到处都象过年，从街上到人。
中国人过年，讲究要讨吉利，不兴说不吉祥的事情或者话。就象某老年人突然赶在腊月底生病，就是一大忌讳，于是家属、儿女都会苦苦哀求医院：能不能让老人把这个年给熬过去？
更何况，眼前的过这个年，还有好多外国人就在旁边看着，所以凡关乎人命的事情，现在最好忌口。
夜里，我从来觉就很少，就慢慢独自在各博之间上遛、遛着……想看看，大家都会说些什么吉祥话。
太难过了，不写了。。。。
大家一定要注意安全，没有什么比命更重要的了，出差去异地时，太晚了一定要住在当地，第二天再走，更不要坐小孩子开得黑车……”
当看到“北京”、“烟台”、“龙口”；出差去异地，太晚了一定要住在当地，第二天再走，更不要坐小孩子开得黑车……”
心里又“格登”了一下！
同样的起点北京、中转地烟台、目的地龙口，我居然在几年前一模一样地走过一次，包括要不要“坐小孩子开得黑车”都完全记忆犹新；最后不同的结果仅仅在于，我居然还苟活着，而“Water fish”的老同学却已经走了。
我非常主观地猜测，“Water fish”那老同学当时肯定非常犹豫来着，但他还是作出了另外的选择。
唯一不同的只是，“Water fish”的老同学坐的是飞机，而我当年是先从北京坐车到了天津溏沽港，然后再乘轮船去的烟台。
我坐的那客轮不是什么大船，千吨级的。在海上开到一半，就遇上了八级大风，于是为安全起见，船马上抛锚停在了海上。在一波一波大浪冲击之下，轮船就有节奏地上下左右剧烈颠簸和起伏着。当时自己躺在船舱里上铺的感觉，就好象是厨房师傅颠荡的马勺里的一块小饼。耐不住那样难受的颠荡，我就从上铺下去，想到处走走，可一出舱门，就看见有好多好多乘客，正在集体趴过道里因晕船而吐得胡说八道的。而我扶着两边的船舱，脚下的步子，却已然象醉鬼那样滑过来滑过去了……
就从那次之后，我居然发现自己，在巨大风浪的海船之上，竟对晕船毫无任何反应。同样，我从不晕车、晕飞机。
因为海浪的耽搁，当我到达烟台下船之后，就遇到了跟“Water fish”的老同学完全相同的处境：公家的出租早就收车了，但在码头之外，却停着一大堆年轻人开的黑车，而且都用很浓的烟台话，招呼着客人上车：“龙口、龙口”或者是“威海、威海”……
我当时被几个人截住问：“哥哥，去哪儿啊？”
我认真看了看这些开黑车的人，心里感觉也不知道哪儿就有点不对，于是我马上就要说出的“龙口”又迟疑地收回嘴里，改口道：“去市里”；一听我这么说，他们马上将我甩开，而迎着其他人继续吆喝。
我都走出码头很远了，仍然还会不断被开黑车的小伙子截住询问去哪儿？但我还是坚持说要去市里，所以仍然不断被甩下不理，他们都是等着赚长途的钱，近处的一律不拉而且还是一个也不拉。
我一直都对烟台印象不太好，就因为我第一次到达那里，首先就有股湿乎乎海腥咸味始终挥之不去。我受不了那味道，于是放下行李停下来赶紧抽烟，同时幻想着能见到公家的长途汽车，但根本就没有。这时，我心里开始激烈犹豫起来：是不是要一辆黑车，赶夜里去龙口，因为是有很紧急的采访任务，所以当时心里斗争非常激烈……
就在我站着抽烟的一段功夫里，眼看着有几辆黑车，已满载客人飞也般地开走，但那车开得不但速度快得吓人，而且还曲里拐弯的。
正这时，有辆黑三轮过来了，问我：“客人，你去哪儿？”我看看车夫岁数很大了，就问：“你能帮我随便找一家旅馆吗？”他回答：“行啊！15元！”
坐在车上，车夫问我：“来烟台出差？”
我回答：“是路过，然后去龙口；”
车夫听后马上踩住脚下的车闸，回头挺奇怪地问我：“怎么刚才没要车走呢？”
我都说不清自己为什么没搭黑车，当然也就回答不上来了；
谁知还没等我回答，那老车夫却对我挑起大拇指：“聪明！先生；”
我问：“怎么了？”
他头也不回地继续蹬车，一边说：“那些车，经常出事，在路上；”
三轮仅仅没骑过几根电线杆距离，一拐弯，就停下了；他说：“到了；”然后他开始拼命砸一家旅馆的门，迎出来一位睡眼惺忪的妇女。车夫接过我交的15元，然后就把我交给妇女了；
旅馆很小、很脏、蚊子非常疯狂；躺在味道仍然咸腥的房间里，几乎睡不着，开始还有点后悔：要是打辆黑车，此时恐怕人已经到龙口了；但想一想三轮车夫的话，似乎又得到了某种自我安慰。
第二天一大早，我就结了房钱，到街上找个摊，胡乱吃了点早点，然后又赶到附近的长途站，坐上一辆特别破的长途汽车，这才往龙口去了。
将心比心，我猜，“Water fish”的同学，当时肯定心里有一度，也会象我当年那样犹豫、矛盾、不安来着，但他还是选择了打黑车走。
我到后来，也没想明白，自己为什么就没有下了船马上打黑车直接去龙口？而为什么最终还是选择了在破旅馆里住了一夜？如今能够清晰回忆起的，就是当时面对陌生之地的严重犹豫、矛盾、不安。
看完了“Water fish”的两篇博，再仔细想，对当年自己为何留下一夜的答案仍然还是没有。
仅仅就是从“Water fish”两篇博客里，知道了她同学的最后结果，我心里倒是出现了另一番感觉——
每一个渺小个人的命数，在上帝那里，其实早都在不同的卡片之上，被写好了各种结果。而某个人的生或死，对上帝而言，不过就是他剧本里最不起眼的某个小情节而已。
但作为上帝剧本中的每一个最渺小的角色，上帝或许可能会给你一点稍微的暗示：犹豫、不安、矛盾；或许根本任何暗示都没有：比如天上突然掉下一块石头将谁砸死、比如象地震那样的种种非正常死亡；等等。
然而最渺小的个人角色，在很多时刻面前，比如说忽然有一堆莫明其妙的钱出现在眼前了；比如象突然有一个美女出现；比如象完全没有征兆地你就被升迁了；
当上述这些就象突然袭击那样出现在某人面前，即使可能心里会感觉严重不安、犹豫、矛盾；但人，还会退缩而不选择向前走吗？
我不知道也说不清。但这一切在上帝的剧本里一定早就写好了。所以他永远都会让人不停地去作各种选择题。
现在我老了，才开始有一丁丁点明白了：在关乎生命紧要关头，个人千万别想擅自改编上帝早就编好的情节。一点企图都不要有。
刚刚，我从“Water fish”的博客里离开；
然后转身就去了她的博客，看看她，在这个大过年的日子里，又会再写些什么。
谁知道她，居然暗合着“Water fish”前两篇博，也写了这样一段自己当年来北京的经历——
“今天还是很热，太阳又出来了。这个夏天北京比哪一年都热闹，这个夏天是体育迷的节日。北京是个离我很远的地方，即使站在那里的马路上也会觉得很远。
几年前，小姨突然病的很重就去了那里住院。有一天我突然很想去看她，就去买了一张车票。坐上夜里十一点的火车就去了。其实我没有一个人出过远门，北京是第一次去。下了车也不知道该往哪走，就跟着人群来到出站口。当时路灯已经亮了，还下着小雨，我在西客站门口等着姨夫来接我。虽然知道他一定会来，可还是有点担心他万一找不到我。当时我想好了，哪儿也不去就在那儿等他，我知道他找不到我不会回去的。我站在天桥下看着雨越下越大，也觉得越来越冷。也许是那天等的太久了，我到现在还有个错觉，总觉得那里在下雨。当时看着从身边走过的人，我觉得他们都是在往家赶。有一瞬间我也想回家，开始想像妈妈做的晚饭。这突然冒出来的念头把我吓了一跳，我在家时常常想逃走，才刚走一天我竟然会想回家，难道我天天都是生活在错觉里吗？看来我一点也不了解自己。”
看了她这段记忆，心里不再格登了。我长久地停在她那里；然后想：“难道我天天不是活在所有错觉里吗？”
谢谢她，总会站在生命的0度之上，不断地让我得到启示。
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